Любви не существует: почему любовь причиняет страдания?

Начну статью со слов о том, что любви не существует.

Любовь одного человека к другому - это соответствие видимых качеств любимого человека своему представлению о том, каким должен быть любимый человек. Это могут быть внешность, либо его личностные качества. Но это не означает, что тот, на кого распространяется симпатия, действительно соответствует виденью испытывающего симпатию.

Дополнение 15.02.2019

Просто, если мы говорим о "любви" не с точки зрения сугубо прагматических мотивов по отношению к другому человеку, а когда человек руководствуется субъективными мотивами, не обусловленными никакими прагматическими целями. Это может быть влияние гормонов, либо какое-то другое состояние, обусловленное некими внешними факторами. Так вот, любовь - это ни есть что-то возвышенное, что описывается в романах и прочей романтической лабуде.

Человек, наделяя это слово романтическим смыслом, на самом деле, создаёт антипод любви - нелюбовь. И он становится заинтересованным в нелюбви, равно как и в любви. Так как он создал себе некое иллюзорное представление о любви как о чём-то хорошем и светлом, он противопоставляет любви нелюбовь. То есть любящий человек будет обязательно кого-то ненавидеть, чтобы оправдать свою "любовь". Здесь я писал про ценность человека.

Именно по этой причине люди, разочаровавшиеся в своей "любви", склонны к непредсказуемым действиям по отношению к своим возлюбленным и другим окружающим их людям. Получается, что сам "любимый" человек существует, но он перестаёт соответствовать представлению о чувствах "любящего". На самом деле, это не имеет к любви никакого отношения, потому что это всего лишь проявление человеческого эго, когда один придаёт значение только своему виденью отношений. В итоге, оказывается, что дело только в несоответствии субъективному представлению о "любви".

Представление о "любви", изначально деструктивное, потому что оно, само по себе, создаёт антипод. "Любящий" как бы претендует на избирательность: ну я же люблю, и это "вторая половинка", она дополняет меня. Но если тебя кто-то дополняет, полноценен или полноценна ли ты сама или сам? От сюда различного рода "уходы" в отношения: человек придаёт значение только тому, что связано с любимым. На самом же деле, он только думает о своём представлении о "любви", потому что оно будет постоянно терпеть крах, как только появится для этого повод в виде "нелюбви".  

Наверное, было бы  не правильно использовать словосочетание "подлинная любовь", так как я не вкладываю в это определение ничего, что было бы хоть как-то связано с предрассудками, которые оно может вызвать. Но в настоящей любви ни кто ни кому и ни чему не соответствует. Любящие люди остаются абсолютно свободными. Там нет ни какого контроля друг над другом, нет ревности, обиды. На самом деле, это ни есть идеализация отношений, как может показаться на первый взгляд. Это то, что остаётся, если избавить так называемые "отношения" от привнесённых из вне смыслов, формируемых личными, культурными шаблонами. Здесь я писал о том, почему так сложно найти девушку.

Глядя на происходящее вокруг, создаётся впечатление, что если люди не будут заполнять совместную жизнь ревностью, контролем, общепринятыми ритуалами, клятве в верности, обязательствами, лживыми компромиссами и т.д, то им просто не чем будет заниматься. Пустота и бездействие лишили бы эти "отношения" даже внешней состоятельности.

У подлинной любви не может быть обязательств. Часто люди думают, что если один из них будет что-то делать для своего "возлюбленного", то автоматически означает ответное действие с его стороны, но этого может и не происходить, потому как в подлинной любви ни кто ни кому ничего не должен.

---

Дополнение 29.09.2019

Хотя, то о чём я здесь говорю, можно отнести не только к тому, что можно назвать любовью, а просто отношением. Ведь слишком пафосный смысл приобрело это слово. Буду называть это просто отношением людей друг к другу. Наверное, странно, когда кто-то любит только какого-то одного человека. Получается, что, если один любит кого-то одного, то он обязательно ненавидит кого-то другого. В своей статье "Вторая половинка - МИФ" я писал о сущности таких отношений.

---

Зачастую действия одного индивида в отношении другого связаны с надеждой, что тот ответит взаимностью. Но у него даже может и не быть мысли как-то отвечать, потому как это всего лишь надежда со стороны другого, что он встретит желаемую реакцию с его стороны. Обрушение его собственных надежд в отношении своего возлюбленного он может назвать "предательством".

Всем этим я хочу сказать о том, что любовь - это ни есть направленность фокуса внимания на отдельного человека. Любовь затрагивает в целом отношение отдельного человека ко всему с чем он взаимодействует. Фокус же внимания на отдельно взятом человеке - это способ ухода от внутренней опустошённости. Когда один нуждается в другом - это разновидность психологической зависимости, в данном случае её можно назвать любовной зависимостью.

Животная составляющая

Некоторые называют любовью гормональное влечение, когда люди хотят вступить друг с другом в половые отношения. Может быть это и хорошо. И это тоже можно называть любовью. Но какое отношение это имеет к чему-то романтическому? Статья справедливости не существует.

То есть весь вопрос в том, в чём заключается мотивы того или иного взаимодействия людей, которые, в свою очередь, зависят от совокупности факторов. Не существует ни плохих ни хороших отношений, так как они есть следствие определённых мотивационных причин.

Что есть подлинная любовь?

Не возможно дать определения тому, что является подлинной любовью. Так или иначе, каждый будет вкладывать в это понятие своё значение, для кого-то вообще не существует такого понятия. Я даже не рассматриваю это явление как некое качество взаимодействия людей, так как это является прежде всего основой отношения человека к самому себе. И в этом отношении проявляется весь - сам человек и его отношение к другим людям и ко всему миру.

Можно сказать, что это центр  человеческого индивида, вокруг которого формируется его субъективный мир, влияющий на субъективные миры других людей. Любовь - это не растрачивание себя, а это взаимообогащающее взаимодействие людей, затрагивающее в целом всё их существование.

Подлинная любовь - это когда люди становятся друг с другом свободнее, а не взаимообусловленными. Подлинная любовь - это свобода людей, в том числе, и друг от друга, а не привязанность друг к другу. Это не проекция всех своих чувств на какого-то определённого человека, а это отношение касающегося в целом отношения к миру.

Продажная суть современных отношений

Отношения являются продажными в большинстве случаев, когда один вербально или не вербально требует от другого определённого изменения его поведения как ответ на свои действия. Я думаю, что эта продажность отношений возникает на фоне общего-усреднённого представления о "правильности" взаимоотношений. Человеку легче спрятаться за формой отношений, чем признать собственную несостоятельность перед самим собой.

Так называемая "ячейка общества" - это ни что иное как часть общественной матрицы, только порабощающей человека до скончания его дней. Он предпочитает вид "социальной обустроенности" настоящей любви. Потому, что аутентичная любовь трансцендентна по своей сути и выходят за рамки социальных отношений, более того - любовь - это внесоциальное явление.

Я не говорю о том, что это плохо или хорошо, так как далёк от оценочных суждений. Человек имеет то, чем по сути своей он сам является. Нельзя придать чему-то те свойства, которые ему не свойственны. Это можно сделать только принципиально поменяв это. В этой связи, мне очень хотелось бы процитировать цитату Эрнста Фишера:

---

В приходящем в упадок обществе, подлинное искусство должно отражать его деградацию

---

Я это процитировал к мысли о том, что человек формирует своё поведение, исходя из степени обусловленности социо-культурной средой, в которой он формировался как личность. Его поведение - это результат совокупности внешних и внутренних процессов. Но в конечном счёте, он получает результат, исходя из своей ответственности перед собой за свои действия, вне зависимости от того, какие плоды он пожинает в отношениях с людьми.

Если человек выбирает усреднённые отношения, то он получает усреднённые результаты. Обусловленность даёт только ещё большую обусловленность, потому как требует отказа от личных принципов в угоду всем понятного "счастья", к которому не будет ни каких вопросов, ведь это стандарт, не нуждающийся ни в каких объяснениях и оправданиях. Это отвечает потребностям окружающих людей, ведь они тоже маются от собственной внутренней пустоты, которую нужно заполнять внешними раздражителями.

Отказ от собственного-личного достоинства - это черта характеризующая современные отношения. Это характерно для людей, чья психология основана на чувстве вины, и один отказывается от собственного Я и требует от другого такого же отказа от себя. Так как изначально предполагается, что люди не являются самодостаточными.

Следовательно, их отношения представляют из себя некую невербальную договорённость, в которой каждый из них не принадлежит сам себе. Собственно, отказ от самого себя - это и есть то условие, на котором построены такие отношения. Это своего рода - нравственная проституция ради создания вида "социальной обустроенности", при которой не поддерживается ни животная природа индивида, ни ментальная. Такие отношения не подразумевают наличие личной свободы.

Свобода в данном случае звучит даже как что-то ругательное. В данном случае, люди является двумя бессмысленными кусками человеческого мяса, у которых нет ни пола, ни личности. Они лишь тешат себя наличием друг у друга половых признаков отличающих их, хотя по своей сути - это существа бесполые.

Относительность любви

Любовь между мужчиной и женщиной, тем более в её социальном контексте, является  относительной или даже формальной. При этом не понятно, что подразумевается в данном случае под любовью. Мотивом межполовых отношений служит половой инстинкт. Такие отношения, сами по себе, не подразумевают никакой любви. Человек выполняет в данном случае биологическую функцию.

Если говорить о женщине, то зачастую сталкиваюсь с тем, что женщина позиционирует себя именно как женщина. То есть речи о том, что женщина это в первую очередь человек, даже не идёт. Женская половая принадлежность, в современной обществе, как бы автоматически делает её ценностью, заключённой в самой себе. При этом под ценностью понимается то, что человек является просто носителем женских половых органов.

Говоря о социальном аспекте таких отношений, то любой из этих людей любит до тех пор, пока не встретит того, кто, может быть, в большей степени отвечает его различным потребностям, чем его нынешний партнёр.

Если человек любит другого и всё его внимание спроецировано на того, кого он любит, то это ни есть любовь. Нельзя любить то, на чём сосредоточено всё внимание. И когда один пытается всеми силами удержать своего возлюбленного или возлюбленную, то это тоже ни есть любовь. Так как истинно любящий человек никогда не сделает зависимым своего любимого.

Истинно любящий - это тот, с кем тот кого он любит, становится более свободным, развивающимся, с кем он обретает понимание без слов. Это доверие исходящее из сердца, а не попытка ограничить того кого любишь. Стремление ограничить возникает от собственной ограниченности.

Всё внимание сосредотачивается на объекте любви тогда, когда "любящий" видит смысл своей жизни только в объекте любви, а это есть зависимость. Это своего рода отказ от себя ради другого, потому как отсутствует собственный смысл бытия и по этому всё внимание приковано к отдельно взятой персоне. Это своего рода попытка возложить ответственность за свою жизнь на другого.

Истинно любящие люди всегда остаются свободными друг от друга, но это не означает безразличие. Это означает признание другого как свободной личности, самостоятельно выбирающей свои собственные действия. Истинная любовь - это любовь к свободе другого человека, эта любовь способная актуализировать его свободу, а не подавить её.

Любовь к себе - основа любой любви

Человек, который не любит себя - не может полюбить ни кого, и его ни кто не полюбит. Любовь к себе - это любовь на которой зиждется любое отношение к окружающим. В случае с отсутствием любви к себе, "любящий" требует от любимого человека соблюдения верности, пытаясь впихнуть его в рамки определённого поведения.

Конечно, в случае, если человека родители воспитывали в нелюбви и всячески подавляли его личность, не поддерживая эту личность в нём, то маловероятно, что такой человек будет любить себя. В этом случае нужно научиться в первую очередь любить самого себя, через полное принятие себя таким, какой он есть. И если вы полюбите себя через полное принятие себя, то в вас будут влюбляться и окружающие.

Тогда ваша любовь распространится на всё и вы не будете знать, что значит зацикленность на понимании любви как чего-то ограниченного, зиждящегося  на привязанности к какому-то одному человеку.

Полюбите себя!!!!!!

Когда я говорю о любви к себе, я вовсе не имею в виду что-то абстрактное, а абсолютно чёткие критерии. Это любовь ко всем своим сферам: телу, душе, собственным устремлениям, тем качествам, в которых вы проявляете свою неповторимость. Это сохранение того, что я называю экологичностью. Вы же не будете пить воду из лужи.

Так вот, это касается и отношений с людьми. Соблюдайте экологию своих контактов. Общайтесь только с теми людьми, с которыми чувствуете себя комфортно как личность, которые испытывают интерес к вашей личности. С теми, с кем вам интересно быть самим собой. Распространите правила экологии на все сферы своей жизни.

Если говорить обо мне, то мне достаточно просто посмотреть в глаза другому человеку, чтобы понять - будет у меня с ним контакт или нет, интересен ли он мне и интересен ли я ему. Всё играет роль в определении уровня связи с человеком: выражение его глаз, мимики, того что он говорит, как он это говорит. Нужно доверять в первую очередь своей интуиции в данный момент.

Отличие любви к себе от нарциссизма

Некоторые путают любовь к себе с нарциссизмом. Но нарциссизм - это ни есть любовь к себе, нарциссизм - это противопоставление себя другим. Когда человек чего-то достигает, при этом, рассматривая себя относительно достижений других людей. И на фоне большего достижения относительно тех, кто добился меньшего в этой же области, у него рождается надменное восприятие других людей.

Хотя у него на это достижение идеального уходит большая часть собственной энергии. Нарцисс - это в большей степени страдающая личность, так как он стремится быть идеальным в мире, в котором ничего нет идеального по определению. Он противопоставляет свои наибольшие достижения достижениям других людей.

Я думаю, что нарциссизм имеет социальные корни, так как эта проблема касается его взаимодействия с другими на почве ценностей этого социума. Но это сугубо моё мнение и я не претендую на научность в своих определениях.

Как только рушатся идеалы нарцисса, то рушится и вся модель его мировоззрения, скорее даже не мировоззрения, а травмирующего шаблона самовосприятия и восприятия мира окружающего его.

Религиозная "любовь"

С точки зрения религии, любовь представляет из себя нечто извращённое, нужно любить некоего "бога" и при этом его бояться. Я думаю, как вообще можно любить кого было ни было и при этом его бояться. Обычно боязнь является плодом незнания объекта страха, а уж ни как не любви. Но здесь одновременно и страх, и "любовь" и незнание. Я думаю, что только извращённый человек может бояться и при этом любить объект своего страха.

Любовь и счастье

Когда, предположим, один человек, не может без другого, и при этом, объясняя это любовью к нему. Но на самом деле, это не является любовью. Это как раз тот случай, когда один заполняет свою внутреннюю пустоту другим человеком. Ощущение счастья даёт именно факт нахождения рядом возлюбленного. Но ничего общего со счастьем, такая "любовь" не имеет. Счастье, в данном случае - это удовлетворение своей психологической зависимости, так как люди не могут находиться порознь.

Такая "любовь" свойственна многим людям. На самом деле - это не более чем взаимная зависимость друг от друга, которая ещё дополняется естественной для такой "любви" манипуляцией, такой как обида, ревность и т.д.

Любовь - это иллюзия

Любовь к отдельно взятому человеку - это иллюзия, это проекция своих собственных изъянов на его персону. Так как настоящая любовь не порождает никакой зависимости и не лишает человека его внутренней свободы. От подлинной любви человек не может сделаться несчастным, так как такая любовь затрагивает всё живое, такая любовь ни кого и ничего не лишает, так как это любовь основанная на единстве всего что есть.

Само по себе понятие "Любовь" как бы содержит в себе разделение, потому как, если человек кого-то очень сильно любит, значит, получается, что он кого-то очень сильно не любит. Так как в случае любви к кому-то одному, он вынужден кого-то не любить, чтобы оправдать свою "любовь" к другому. Это такое самоутверждение в своей собственной любви за счёт нелюбви к кому-то другому.

Может ли вообще что-то быть конструктивным и созидательным, если оно на уровне определения вносит разделение людей на категории любимых и нелюбимых?

Любовь как навязанный стереотип

Живя в обществе, человеку всячески навязывается некий стереотип о том, что если он один и у него нет партнёра другого пола, то такой человек не совсем полноценен. Это навязывается из кино, песен и т.д. И вот случается "чудо": он таки находит такого человека, и теперь у него появляется чувство полноценности, но не надолго, а если и надолго, то люди живут удовлетворением от того, что являются социальными атрибутами друг друга.

Ведь такие отношения строятся исключительно на сформированном у человека комплексе собственной неполноценности, который нужно побороть при помощи кого-то(внешнего по отношению к себе). В одной из своих статей я писал про любовную зависимость.

Хотел бы узнать ваше мнение в комментариях!!!

Хотел бы узнать ваше мнение в комментариях о том, что такое любовь, на ваш взгляд!!!!!!!!!!